Jag vet att jag inte har någonting att oroa mig för, jag vet att du älskar mig. Men det är det där lilla som aldrig lämnar mina tankar, jag kan inte rå för att jag är svartsjuk, jag vill inte vara avundsjuk på henne. Jag vet att jag kan lita på dig. Men det är en sak jag aldrig kommer ifrån, tycker du att hon är vackrare än mig?

Ligger i sängen och tittar på Vänner, tröstäter glass och tycker allmänt synd om mig själv för att jag har feber och mensvärk. Om det finns en gud måste han fan hata mig, det räcker inte med en omänskligt lång mens utan vi slänger även på lite feberfrosser, halsont och lite härligt snor med! Jag är dock fast besluten om att jag ska vara frisk senast fredag, så ska pallra mig ner i duschen om en stund, dricka en jävla massa te och knarka alvedon tills det sprutar ut ur tårna på mig! Imorgon ska jag ha en riktig "ta hand om mig själv-dag," man känner sig alltid piggare när man är fräsch och snygg. Ska pallra mig ut i solen vid 10 imorgon, ligga därute så länge den där satans tråkiga solen skiner och gör mig brun, sen ska jag ta en lång varm dusch men hårinpackning och rakning, sen ansiktsmask och fila bort mina jävla sommarfötter, sen tänker jag dricka cider och platta mitt jävla hår framför en serie jag sett 5000 gånger och sätta på mig de snyggaste underkläderna och den skönaste pyjamasen jag har! Om jag inte mår bra efter det så vettefan vad som ska funka! Längtar ihjäl mig efter lördagen, kommer mörda mina jävla karma-gudar om jag fortfarande har feber och blöder då! Ska ta med mig högtalaren och Lars ner till duschen och tvätta av mig febern nu, we can do this!

Fick en jävligt rolig utskällning av någon på Facebook som lyckats hitta min blogg, älskar moralkärringar som inte har något bättre för sig än att klaga på andras jävla business. Hon tyckte iallafall att jag var lösaktig och uppmärksamhetsökande för att jag nämnde att jag var kåt i inlägget före. Hon tyckte att sådana saker inte passade att yttra högt och att jag skulle skärpa mig och växa upp. Jag vet inte vad som är roligast med det här, vilken idiot som helst förstår ju att om någon skriver sånt här så kommer ju svaret tillbaka alltid vara att passar inte innehållet dig så skit i att läsa det då, ingen tvingar dig att läsa om mina hemska smutsigheter direkt. Och sen förstår jag inte varför vi ska hymla om allt hela tiden, det är ju fan lika vanligt att känna sig kåt som att känna sig hungrig. Jag vet inte, jag förstår inte den stora grejen. Alla blir ju fan kåta, och om ni inte blir det så tycker jag synd om er. Men om jag vill skriva det i min jävla blogg så gör jag det, fan vad folk ska vara Svensson ibland. Jag kan ju varna er då att jag tusen gånger hellre skriver om att jag är kåt och om mina jävla psykotiska tankar än om dagens outfit, hur många nagellack jag har i kylskåpet eller hur livet suger och jag hur jag ska hänga mig själv för att jag inte är lika smal och söt som alla andra brudar här i världen, om det stör er så har ni inget här att göra. Och om du läser det här vill jag bara be dig dra ut skohornet du har upptryckt i rumpan eller vad fan det nu är som gör dig så jävla stel, puss.

Fan vad jag längtar, lördag lördag lördag! Det värker av längtan, är nästan i upplösningstillstånd vid det här laget! 

Men så är det mina jävla paranoida tankar också, jag är livrädd att han ska tröttna på mig eller att det inte är värt allt det här krånglet. Det känns som om jag tycker om honom så mycket mer än vad han tycker om mig med, mest för att det känns omöjligt att tycka om en person så mycket som jag gör nu. Fuuck it, måste sluta övertänka allting! 

Blää, pöjken gillar inte den här bilden heller, han tycker bara jag ser bitchig ut på den.. Men jag vet inte, I like den på något sätt! Ska titta på Vänner och tröstäta bort min jävla mensvärk nu, just fan jag grät typ inför honom i Skype nyss, känns lyckat.. Jävla pms, gaaah!

Jag vet inte, jag har läskigt tråkigt för tillfället. Jag är kär, hungrig, trött, kåt, uttråkad och lite lätt efterbliven just nu. Skulle vara episkt om man kunde åtgärda allt på en gång, men då måste HAN  komma hit.. Fuck it, ska försöka ladda ner Chucky och äta en morot.

Får jag hoppa över orden om hur vädret kan förändras
Får jag kliva in direkt på delen om hur allt skulle kunna ändras
Dom kanske tror att vi är typ kära
Får jag gå precis så nära

"Jag föll på direkten, det var något elektriskt

ända in i skelettet, känner jag din själ 

vi har krigat många nätter, bråkat i många dar

alltid ångrat oss efter, du och jag"

Nu är det kört, nu är det sagt. Om du sårar mig nu så går jag sönder.

Jag ligger på marken, sårbar och öppen, väntar på saltet.

Vad du än gör, snälla, såra mig inte nu.

Vi satt på bryggan och tittade ut över de stilla vattnet du tidigare kastat ut mig i, mina kläder var dyngsura och låg i en hög på andra sidan bryggan och jag satt där endast i t-shirt och din löljigt stora jacka. Vi sitter och pratar om allt vi aldrig sagt till någon annan, spyr ut alla våra känslor och tankar och öppnar oss helt för varandra. Våra sårbara, nakna själar dansar ute på vattnet framför oss, de är fridfulla för de vet att det som sägs aldrig lämnar oss och havet. 

Du är den slags vän man kanske inte har hört av på flera månader, men så fort vi träffas är det som om ingenting har förändrats. Vi sitter där och pratar om den brutala verkligheten, som just då inte tycktes existera över huvud taget. När vi sedan gick därifrån visste varken du eller jag att vi aldrig skulle ha ett sådant tillfälle igen, du var nog inte själv medveten om att du bara några veckor senare skulle rasera alltihop med endast tre ord. De ord vi alltid ha kunnat säga till varandra och vetat att det varit som vänner, men som du nu berättar har fått en mycket djupare innebörd. Du har lovat mig tusentals gånger att aldrig såra mig, men jag önskar nu att du hade lovat att aldrig tvingat mig till att såra dig.

Min älskade vän, som jag aldrig kommer se igen.